Агрессия у детей: выход есть

Пожалуй, вопросы агрессии, истерик и капризов у наших чад – нескончаемая тема для обсуждения. И как же здорово послушать специалиста, который толково разложит все по полочкам. Такие у меня остались впечатления о лекции на тему детской агрессии от Антонины Оксанич, детского и семейного психолога, мамы двух мальчиков.

С позволения Антонины делюсь кратким конспектом лекции и небольшими дополнениями со своей стороны.

Природа агрессии

Агрессия – психическая энергия и здоровая эмоция гнева, которая нужна человеку для преодоления препятствий на его жизненном пути. Агрессию важно не подавлять, а учиться с ней обходиться. Мы, взрослые, не контролируем эмоции, но в силе управлять их проявлением, а после 3-х лет этому учатся и дети. Это значит, не поддаваться первому импульсу эмоций, а научиться их осознавать. Тогда у нас появляется пауза, чтобы подобрать форму проявления своих переживаний.

Как обходиться родителю с агрессией ребенка

Важно помнить, что за агрессией всегда стоит фрустрация, невозможность удовлетворения потребности. Ребенок злиться не потому, что он плохой или капризный, а потому, что еще не умеет справляться с ограничениями. В этом вопросе возраст ребенка – главный фактор, влияющий на наше поведение.

До 1.5 лет агрессия ребенка связанна с дискомфортом, задача родителей – по возможности, удовлетворять потребности малыша.

1,5-3 года

Пока центры воли и самоконтроля не сформированы у малыша, важно свести к минимуму фрустрацию. Для этого мы, родители:

  • переключаем внимание ребенка. Если что-то нельзя, предлагаем, что можно взамен.
  • убираем с глаз долой опасные и ценные предметы, которые вызывают любопытство малыша
  • останавливаем акт агрессии (например, если ребенок замахнулся с целью ударить, перехватываем его руку и говорим, что бить нельзя)
  • проговариваем чувства ребенка: «ты сердишься, я вижу, что ты расстроился»
  • находимся рядом и помогаем малышу пережить фрустрацию. Плач ребенка, слезы отчаяния – это способ выхода эмоций и проживания фрустрации. Запрещать ребенку плакать нельзя.

Золотое правило для родителей:

поступками отстаиваем свои границы, а эмоционально всегда оказываем поддержку ребенку

Мы не отвергаем, не наказываем, не угрожаем ребенку. Остаемся рядом, сочувствуем, проговариваем чувства, утешаем малыша. При этом твердо следуем тому, что решили, например, уходить с улицы домой. Это целое искусство – мягкое отношение, но твердая позиция. Здесь затрагивается болезненная для многих тема способности выстраивания личных границ. Я думаю, что еще не раз вернусь к этому в своих статьях, потому что это то, чему я с недавнего времени учусь сама.

3-7 лет

В этом возрасте ребенок периодически способен себя контролировать и останавливать агрессию. Не забываем, что психика ребенка уравновешивается только к 7 годам.

Перед родителями стоят следующие задачи:

  • не осуждать навязчивость ребенка (он осваивает свою активность, лидерство, границы окружающих)
  • установить правила семьи, их не должно быть очень много, но соблюдать их следует и детям и родителям
  • быть последовательным в правилах (не уступать ребенку, если твердо решили ввести правило – например, мыть руки). Тут мне вспоминается притча про зеленый диван. Если вкратце, то это когда все члены семьи поддерживают соблюдение установленного правила, чтобы у ребенка не наступил когнитивный диссонанс.
  • дать ребенку почувствовать ответственность за нарушение правил. Помнить, что жизнь учит лучше, чем наставления и запугивания.
  • отделять личность и поступки. В своей книге «Если с ребенком трудно» Людмила Петрановская дает совем о том, что каждый раз, когда возникает проблема, мы представляем себе разделительную полосу, по одну сторону которой родитель с ребенком, а по другую – проблема. Решаем проблему, которая есть у ребенка, вместе с ребенком.
  • говорить ребенку о своих чувствах: «мне больно, когда меня кусают, мне не приятно, когда дергают за волосы»

Иногда с эмоциями можно поиграть. Например, сказать: «ррр, я очень сердита, как тигр» и даже порычать. Или побегать по квартире с криком: «Я злюсь, аааааа». Я читала, что есть такая повесть норвежской писательницы Анне Катрин Вестли «Папа, мама, восемь детей и грузовик», в котором вся семья, рассердившись, бегала вокруг дома, повторяя «я сердита, я сердита, я сердита».

Что усиливает агрессивность детей

  • Наказание ребенка. Во время фрустрации ребенок нуждается в эмоциональной поддержке, а наказание только усиливает состояние фрустрации, хотя внешне может казаться, что ребенок притих. А притих он не потому, что успокоился или что-то понял, а потому что очень испугался.
  • Запрет и осуждение проявления агрессии, тогда ребенок учится подавлять, а не экологично проявлять свои эмоции. Подавление агрессии приводит к нервным срывам, психосоматике, отчуждении, озлобленности.
  • Неумение родителей отстаивать свои границы, вседозволенность, когда ребенок не получает опыта переживания фрустрации или привык добиваться своего силой и криками.
  • Агрессивная и конфликтная обстановка в семье
  • Возрастные кризисы (например, кризис 3-х лет)

Арт-терапия или выход агрессии в мирное время

Помимо возрастных аспектов в агрессии, Антонина рассказала также об арт-терапии – способах проживания агрессии в «мирное время», когда нет накала эмоций. Арт-терапия полезна всем без исключения и родители принимают в этом самое активное участие.

Что входит в арт-терапию по выходу агрессии?

  • битва подушками, надувными мечами, шариками-сосисками для моделирования, любыми другими не травмоопасными предметами
  • игра в семью агрессивных животных. Представляйте себя дикими или злыми домашними животными, рычите, топчите, ройте яму. Такие игры не только помогают выплеснуть природные эмоции гнева, но и показывают ребенку способы взаимодействия с реальной агрессией.
  • игры с сенсорным насыщением (связанные с усилиями – потягать тяжелые вещи, построить из больших блоков и поломать, сжимать в объятиях, перетягивать канат).
  • комкать и рвать бумагу и салфетки, кидаться ими друг в друга
  • стрелять из водного пистолета
  • обзываться нейтральными словами (игра «обзывашки» рекомендуется при вербальной агрессии)
  • если ребенок кусается – дать ему игрушку, которая будет это делать вместо него
  • предоставить ребенку время и место, где можно вволю набегаться, напрыгаться, прокричаться.
  • рассказать сказку, где главный герой сердиться или вредничает. Детям легче осознать свое поведение со стороны, что и называется терапевтическим эффектом сказки.

В заключение скажу, что уже воспользовалась несколькими советами из лекции. В частности:

теперь без опаски играю с Егоркой в «злые машинки», «кусючие машинки», «машинки-наезжалки», «машинки-бандиты»; изумила мужа, когда наглядно показала, как справится с истерикой у ребенка, утешив и озвучив чувства; теперь лучше понимаю, когда я позволяю ребенку нарушить свои границы и учусь их отстаивать. Ему всего 2 года, но как же он хорошо умеет манипулировать мамой и папой!

P.S. на фотографии я с удовольствием изображаю злую девочку Сашу, мне 7 лет, на заднем фоне моя сестра, ей еще нет года и папа, который говорит: “Ты хочешь быть похожей на Бабу Ягу? Ну давай, покажи как ты умеешь кривляться”, “ой, как некрасиво”. Да, папа, по жизни, оказывается, важно быть не пай-девочкой, а принимать себя со всеми проявлениями чувств. Хорошие и послушные девочки – это миф!

Агрессия у детей