Как изменить другого человека. Мои 5 проверенных способов.

В прошлом году я провела колоссальную внутреннюю работу по принятию того факта, что я не могу менять других. Началось все с того, что задав вопрос толковому психологу: «Могу ли я помочь одному человеку измениться так, чтобы его жизнь не казалась ему сплошным страданием», психолог меня спросил: «Раз ты так хочешь помочь другому и спрашиваешь за него, не нужна ли тебе самому помощь?». Ответ меня ошарашил, но дав себе некоторое время на «обмозгование», я согласилась с мнением психолога и решила начать с себя.

“Мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире”. М. Ганди

Пойти сразу к личному терапевту я не решилась, кроме того, давно думала об образовании в сфере психологии. Я нашла для себя оптимальный вариант и записалась в группу обучения гештальт-терапевтов, где первый год посвящен работе с собой. В рамках обучения предусмотрены «сессии» с терапевтом, где каждый желающий может озвучить свой «запрос» и попробовать что-то осознать.

Свой вопрос, могу ли я помочь измениться близкому человеку, я озвучила сразу же, когда представилась возможность. Хотя ответ был однозначным – ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО НЕЛЬЗЯ, – мне понадобилось еще несколько месяцев, чтобы с этим смириться. Да что я лукавлю, и сейчас, время от времени у меня все равно вспыхивает внутреннее сопротивление этому факту.

Ответ на второй вопрос: «Если изменить человека нельзя, то что можно сделать», я начала искать не сразу, а лишь спустя некоторое время. До сих пор мне не все тут понятно, и я продолжаю учиться, но я готова поделиться тем , что уже узнала на сегодняшний день.

Итак, что же можно сделать, если нельзя изменить другого человека?

1.Измениться самому

Вы пробовали когда-нибудь это сделать? Это очень сложно. Поэтому методика дать совет или показать другому человеку дорогу к «лучшей жизни» не работает. Зато если меняетесь вы сами, каким-то чудом могут меняться и окружающие вас люди. А могут и не меняться. В этом случае прежнее окружение заменят новые люди.

2. Изменить свое поведение

Если вам не нравится агрессивная реакция другого человека, действуйте не так, как раньше, к примеру, молча обижаясь или гневаясь в ответ, а покажите своим примером, как можно выразить гневную реакцию по-другому, не задевая вас. Или если человек все время грустит, расскажите ему, как вы сами преодолели депрессию, не навязывая советов.

3. Озвучить свои чувства

Мы ведь часто хотим изменить человека потому, что нам не нравится его поведение или отношение к нам. Вместо того, чтобы менять человека, достаточно каждый раз озвучивать, что именно нам не нравится, как мы себя чувствуем. Не преуменьшая ценности другого человека, не навешивая ярлыки, не грубя. Например, вместо «что ты сидишь уже три часа, втыкая в сериал, пойди делом займись», сказать «мне очень трудно убирать одной, помоги, пожалуйста, поскорее закончить уборку». Вместо «ты – оболтус, не выполняющий домашнее задание», сказать «я очень переживаю, когда ты не делаешь д/з, и боюсь, что скоро к нам в гости наведается твоя учительница». Не «что за бред ты читаешь», «а сама какой бред смотришь», а «мне очень обидно, когда ты называешь бредом то, что я читаю». Выявлять свои чувства и озвучивать их – один из главных принципов работы в гештальт-терапии.

4. Изменить свое отношение

В этом может хорошо помочь, например, практика благодарности. Вместо жалоб на другого человека попробуйте найти то, за что вы ему благодарны. Приведу личный пример. Полгода назад я готова была уволить свою няню. Она во многом не слушалась моих указаний и поступала по-своему. Прошу не класть сахар в компот – кладет. Прошу меньше солить – солит по-прежнему. Прошу не включать мультики во время еды – включает. И, вроде бы, мой гнев справедлив – я точно знаю, что ребенку вредно смотреть мультфильмы во время еды, пить сладкий компот и есть суп, который посолен как для взрослых. И казалось, не было выхода из ситуации, все повторялось по кругу. Я озвучивала свои просьбы – няня поступала по-своему. Жаловалась мужу – он вспыхивал и предлагал найти другую няню.

В то время я узнала о практике благодарности и решила каждый раз, когда готова была ругать няню, вспоминать за что я ей благодарна. А благодарить было за что. Она много играет, читает и занимается с Егоркой, хорошо о нем заботиться, сын ее любит и совершенно не скучает, когда мы с мужем уходим на работу. И вот, спустя совсем небольшое время, произошло чудо. Теперь и мысли нет о том, чтобы найти другую няню. Она слушает мои просьбы (я ничего специально не делала), мы больше доверяем друг другу, Егорка уже не смотрит мультики во время приема пищи, компоты стали несладкими, супы – в меру солеными, и даже – вау! – няня переняла на себя влажную уборку квартиры во время детского сна. Не чудо ли?

5. Создать условия для перемены другого человека

Это может быть все, что угодно, включая все вышеназванное, и многое другое. Может быть, сделать ценный подарок или подарить внимание, написать письмо, позвонить, поблагодарить, взять в путешествие, пригласить в гости, помочь найти работу, прислать информацию об обучающем курсе. Вообщем, все, что ненавязчиво, а косвенно может иметь отношение к тому, чтобы помочь человеку измениться в ту сторону, которую нужно ему, если вы в этом твердо уверены.

Напоследок, приведу слова психотерапевта из России Аглаи Датешидзе, которая когда-то любезно ответила на мой вопрос, стоит ли перестать стучаться к человеку, чтобы изменить его.
«Вопрос важный. Стоит ли стучать…
Незнание – это страшно, да.
Но другие люди – они другие.
И у них свой выбор. Даже если этот выбор – страдание.
Можно создать условия для того,
Чтобы близкий человек что-то узнал.
Но если тянуть его за уши (упрашивать, молить, поучать и тд),
то можно встретить только сопротивление.

И тут придётся смириться. Если он такой, то придётся принять его таким.
Даже если вы уверены, что ему на 1000%
будет лучше от ваших знаний.
Придется принять тот факт, что есть люди, которые выбирают,
чтобы им не было лучше. Выбирают не соответствовать.
Выбирают жить своей жизнью. Выбирают не то, что мы от них ждём.»

А у вас были попытки вмешаться в чужую жизнь? Нашли ли вы способы достичь компромисса с собой или с тем, кого пытались изменить?  Буду рада вашим комментариям.