Мой опыт в гештальт-терапии

Год в гештальт-терапии – это много или мало? Недостаточно, чтобы стать терапевтом, зато достаточно, чтобы обратить внимание на свой внутренний мир и лучше понять свои потребности. Напишу, чему я научилась на 1 ступени обучения гешьтальт-терапевтов, за 6 трехдневных встреч в течении года, и внутренней работе, проделанной между сессиями. Обучение проходило в формате группы и, как по мне, терапевтическая группа – хороший способ много понять о себе и других за относительно короткое время.

Чувствуем, а не думаем

Возвращаться к своим чувствам, а не мыслям – самое важное, чему нас учат в гештальт-терапии. Мы так привыкли думать, рационализировать, оценивать и так далее, что, когда нас просили отозваться на другого человека чувствами, многие из нас сначала даже не могли понять, как это – отозваться собой и своими чувствами. Я легко давала совет или делилась своим опытом, но сказать О СЕБЕ было непросто. Вся фишка в том, чтобы направлять фокус внутрь себя, а не на того, кто говорит. Что со мной, когда говорит другой человек? Что происходит со мной, когда кто-то жалуется мне на жизнь? Что происходит со мной, когда человек делиться своим горем? Выяснилось, что внутри меня огромный мир чувств, просто я часто не хочу туда смотреть. Есть смешной случай, когда я просила динамики в группе (что-то типа активного обсуждения, где легче проявлять чувства и эмоции), а тренер сказал, что динамики не будет и попросил лучше прислушиваться к себе. У меня тогда случился прорыв. Когда говорила моя коллега по группе, открылась способность долго концентрировать внимание на свой внутренний мир и выявить много чувств.  Я сидела и строчила в блокнот:

  • она меня раздражает, сколько всего говорит и долго
  • я тоже так хочу,  бешусь, что не могу держать внимание аудитории
  • я себе не позволяю так много говорить
  • я злюсь, что все внимание аудитории ей
  • я завидую, что не могу также
  • я восхищаюсь как она может говорить
  • она мне нравится
  • я бы могла с ней дружить
  • я разделяю ее чувства по поводу мужа
  • я сочувствую ее болезни

Короче, вот такая динамика внутри, если присмотреться. После этого я уже не требовала динамики в группе.  )))

ОЗВУЧИВАЕМ СВОИ ЧУВСТВА

Так как значительная часть жизни у нас происходит в контакте с другими людьми, после того, как мы научились понимать свои чувства, их надо привносить в контакт с другим человеком. Легко и привычно разговаривать с человеком на эмоциях и реакциях, легко бросаться словами или уйти в себя и молчать, легко скучать. Сложнее найти смелость рассмотреть свое чувство и озвучить его:

  • Не «сколько можно есть по ночам», а «я боюсь за твое здоровье»
  • Не «ты не хочешь обратиться к специалисту за помощью?», а «я чувствую растерянность, что ты в постоянной депрессии, и бессилие, что не могу тебе помочь»
  • Не «так, замолчи», а «меня очень ранят твои слова»
  • Не «ты ничего не делаешь», а «я очень устала, пожалуйста, помоги мне сделать …»
  • Не «давай уже пойдем домой», а «я ужасно на тебя сердита за сегодняшний вечер»

Я долго не понимала, почему я чувствую себя контакте с другими как будто иногда «я есть», а иногда «меня нет», или, например, скуку. Оказалось, за всем этим скрывалось непонимание, что со мной происходит в контакте с другим человеком, неспособность рассмотреть свои чувства и предъявить их. Заявлять о своих чувствах – не наглость, дерзость или что-то еще, а смелость и необходимость.  Другой человек не способен догадаться о наших чувствах, пока мы ему их не выскажем. Форма – способ выражения своих чувств – играет значительную роль в том, услышит ли нас человек.

Также, важно привносить в разговор с другим человеком не только то, что нам нравится, но и то, что нам не нравится. Мы можем годами молчать и копить обиду, а потом вдруг больше не хотеть видится с этим человеком, или облить его словесно ведром грязи за все невысказанное, что сидит внутри нас, или почувствовать скуку в обществе с ним. Прожила это на собственном опыте.

ЦЕННОСТЬ ГЕШТАЛЬТА

Для меня гештальт оказался во многом про честность и смелость – в первую очередь с собой, потом, убедившись в своих чувствах, с остальными. Да, сложно заявлять о себе людям, которым не говорила о себе много лет, а шо делать. Я учусь этому очень медленно. Как бы часто не звучало сейчас слово «границы», оно очень важное, когда дело доходит до отстаивания себя и своих чувств. А иначе нас не слышат, нас нет для других. Заходи не бойся. Самое интересное, что спорить с чувствами практически невозможно. Здесь почти нет поля для манипуляций и сражения, как это иногда бывает в обычном разговоре. Я чувствую, то, что, я чувствую, правда ведь? Мне не надо оправдываться, убеждать кого-то в своих чувствах, защищать их. Это есть, и отсюда, если мы ВАЖНЫ друг другу, если мы СЛЫШИМ друг друга, мы можем действовать дальше, учитывая чувства другого человека.

ПОДВОХ ГЕШТАЛЬТА

Самый главный подвох, что благодаря учебе прислушиваться к себе начинаю я, но не мои близкие. Вернее, не все мои близкие. И тут засада.  Потому что я, такая вся просветленная и смелая, начинаю говорить о себе и своих чувствах, а мои близкие не готовы меняться, учиться, признавать и говорить о своих чувствах в ответ. В процессе обучения начинаю больше понимать себя и других, замечаю, как мной могут манипулировать, взывать к чувству вины или что-то еще. И мало, что могу с этим поделать. По крайней мере пока что. Остается как попугай тренироваться и дальше не боятся говорить о своих чувствах, работая над тем, чтобы быть услышанной. Договариваться с близкими о том, как со мной можно разговаривать, а как нельзя. Иногда я перестаю быть храброй, и берусь за старое – что-то советовать, рассказывать, учить или просто выслушивать, не заявляя о том, что я на самом деле думаю и чувствую по всему этому поводу. Длинный процесс, в общем.

ЧТО ПОД ГЛЫБОЙ?

Слово «потребности», пожалуй, второе супер важное понятие в гештальт-терапии после чувств. Некоторые психологи приводят пример с айсбергом, когда говорят о потребностях  – будто бы наши проявления снаружи – то, как мы себя ведем, из чего действуем и какие реакции выдаем – лишь верхушка айсберга, а под ней всегда скрываются наши неосознанные потребности. Если говорить по-другому, то наша бессознательная часть намного больше нашей сознательной, по крайней мере пока мы не начали активно изучать наш бессознательный мир с помощью терапии, арт-терапии, духовных практик или еще чего-то. Пока мы не рассмотрели внутри, чего же мы хотим и чего нам не хватает по-настоящему, наши действия снаружи могут напоминать хаотичный поиск, резкие реакции или просто ступор – депрессию, когда мы ничего не хотим. Приведу пример, как я осознала одну свою потребность благодаря занятиям в гештальт-группе.

На первых занятиях я много умничала. Чуть ли не после каждого монолога участника группы у меня поднималась внутри волна мыслей и я все время хотела делиться знаниями, своим опытом, каким-то прочитанными чужими статьями. Мне казалось, что меня распирает от знаний и мне их обязательно надо передать дальше своим одногруппникам, ведь у меня для них есть классный ответ или совет. Как оказалось, за моим желанием умничать и делиться знаниями, скрывалась потребность во внимании и признании. И следующий вопрос, который необходимо задать себе, как только выявила у себя потребность – а как я могу удовлетворить свою потребность? А какого именно признания я хочу? От кого?  Было страшно и местами неприятно осознавать, что внутри меня сидит маленькая девочка, которая хочет, чтобы ею восхищались, любили и уделяли ей внимание.

Но однажды найдя в себе смелость посмотреть на проблему, я могу решить, что мне сделать для того, чтобы получить признание, если мне это важно. Где его получить, от кого и сколько.  Могу точно сказать, мое желание умничать в группе отвалилось уже давно, стоило понять свою потребность.  Это даже не успев удовлетворить ее. В этом заключается внутренний рост –  развивать в себе наблюдателя, который видит, что у меня внутри. Тогда я решаю, как мне реагировать во внешнем мире, опираясь на свое знание о себе, а не на автомате и эмоциях. Осознав свою потребность, можно задать себе вопрос: как я могу организовать  жизнь так, чтобы в ней было место для моих неудовлетворенных потребностей? По сути, терапевтическая группа дана, чтобы мы увидели свои реакции, желания, нереализованные потребности, свои чувства по отношению к другим и вернули их себе – чему я завидую, что меня в нем раздражает, почему я хочу ее внимания и так далее. Получается, это важная экспериментальная площадка, где мы договорились и выбрали время для того, что попробовать быть честным с собой. Эта способность – быть честным, готовым посмотреть внутрь себя и заявить о себе, приходит не сразу, а со временем и с практикой.

РАЗВИВАЕМ ОСОЗНАННОСТЬ

Тут все просто, осознанность в терапии – это внимание к себе и своим чувствам. Я недавно поняла, что осознанность = внимание внутрь. Что движет мной, что стоит за моими реакциями, чего я хочу по-настоящему – на эти все вопросы можно начать отвечать, только если научиться хорошо прислушиваться к себе и своим чувствам. Сказать, что за год я все о себе поняла и научилась прислушиваться к себе на 100% – будет чистой неправдой. Я только в начале пути, зато у меня был сильный старт.

СВЕРЯЕМСЯ С РЕАЛЬНОСТЬЮ

Мне понравилось, что в терапевтической группе была возможность прояснить свою реальность. Например, я фантазирую, что меня в этой группе считают странной, и другие участники группы могут ответить мне, так ли это или нет. Тогда узнаешь много нового о своих фантазиях, преимущественно, что это фантазии, а реальность намного круче в действительности. Может быть, к примеру, попадание в 5% тех, кому ты казался странной. Зато остальные 95% участников группы вообще могут выразить восхищение и недоумение, почему у меня возникает такой вопрос. Практика показала, что большая часть людей думает о себе хуже, чем думают о них другие. Укрепляем свою самооценку, господа ))).

НА ЧТО ОПЕРЕТЬСЯ?

Жизнь и мир вокруг могут быть очень недружелюбными к нам. В этом месте хорошо бы увидеть на что мы можем опереться, чтобы  не дать себе провалиться в бездну печали и безысходности. Видим ли мы свои сильные стороны, свои способности или даже свой печальный прошлый опыт, который сделал нас такими, какими мы есть сейчас, можем ли мы опереться на это, чтобы идти дальше. Можем ли мы заметить, что у нас уже есть, взять поддержку группы или близких людей? Можем ли мы замедлить дыхание и почувствовать свое тело, осанку, пол под ногами и опереться на свое физическое присутствие в этом мире? Здорово, что наш тренер обращал наше внимание на это. Мне эта практика сильно отозвалась с упражнениями из медитации. Вообще, круто, что многое из того, что я учила в гештальте, подкреплялось  знаниями из других областей и реальностью.

КЛЮЧЕВЫЕ ВОПРОСЫ

Вот эти вопросы мы слышали от терапевта чаще всего:

ЧТО ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ?

Ты говоришь ему/ей об этом?

Как ты можешь ему/ей об этом рассказать?

Как ты чувствуешь боль/стыд/грусть? Опиши свой стыд, боль, грусть.

Что самого плохого произойдет, если….?

А можешь? А правда, можешь?

А ты правда такой?

По чем так плачешь/грустишь?

Чего бы тебе хотелось от нашей встречи?

РАЗМОРОЗКА ЧУВСТВ

Пожалуй, самый важный пункт для меня. У меня было очень много приостановленных и невысказанных чувств (отсюда синдром хорошей девочки), и вообще, блок на некоторые чувства. Наверно, персонаж Снежной королевы мог быть близок мне в некоторые годы моей жизни. Хорошие новости – я оттаиваю. Разрешаю себе чувствовать больше, чувствую в себе способность к большей эмпатии, способна чаще плакать и чаще радоваться. Теперь меня у себя больше.  Чувствую себя лучше.  Нашла причины внутренних конфликтов. Стала смелее, уязвимее и живее.  Теперь я даже могу больше писать в блог о себе. Не боятся заявляться о себе. Убралась часть блоков, защиты, страхов. Жить стало интереснее.

Хочется сказать огромное спасибо нашему тренеру и терапевту Наташе Заболотной и Алене Лозовой за то, что щедро делились с нами знаниями, неустанно возвращали нас к себе, разделяли наши чувства, помогали искать потребности, которые стояли за нашими эмоциями и реакциями. Ваше сопровождение, отклик и  признание очень ценны для меня. Спасибо чудесной группе, мы разные, но одновременно очень похожие в своих поисках – что важно лично мне, как мне быть в сложных отношениях, как заявлять о себе и так далее.

На группе мы часто слышали фразу:  возьмите себе время. Остановиться и прислушаться к себе, чтобы продолжать движение вперед не на автомате, обидах или другом неконструктивном топливе, а на ощущении себя и своих потребностей.  Жить из внутреннего понимания и согласия – это ли не самое важное?